Anche per oggi
non si vola.

IL CONIGLIO.

Grazie, grazie.
No niente, stavo cercando un coniglio!
Sì, c'avevo un coniglio che vi volevo far vedere, mi interessava sapere cosa ne pensavate... chissà dov'è andato! Pazienza, prima o poi uscirà da qualche parte.
Dunque, lo spettacolo di quest'anno è molto cambiato. Il cambiamento più essenziale è che io l'anno scorso avevo un'altra camicia e soprattutto non entravo in scena con le luci accese parlando di un coniglio.
A cosa serve questa grossa invenzione? Serve a stupire!
Al mio amico Adolfo capitava molto spesso di venire a un appuntamento non so... con una ruota di Volkwagen sotto il braccio! Era un ragazzo strano che amava molto stupire. Alle donne non regalava mai i fiori, no... un chilo di pere, due etti di formaggio! Un giorno sostituì il freno della macchina con un pedale di batteria... ‘TUM' morto! Sembrerà strano ma nessuno si è stupito.
Ecco anche davanti alle persone più stravaganti dopo un po' tu sai sempre da quale parte fanno uscire il coniglio, lo sai... ‘ZIP', ‘ZIP', nessuna sorpresa.
Forse sarebbe meglio che una persona riuscisse a non raccontarsi troppo. Per dire anch'io ogni volta che mi incontro con qualcuno, ‘TAC', avverto subito da parte di chi mi guarda una percezione che mi viene ributtata addosso e sapendo di essere percepito così e magari anche accettato non posso più stravolgere l'idea che si sono fatti di me. Voi non vi aspettereste mai per esempio che io adesso buttassi un bomba in platea! Infatti non la butto! Maledetti! Sapete sempre da quale parte faccio uscire il coniglio.
Guai a presentarsi, guai a raccontare la propria storia personale, sei bloccato, cambiare diventa difficilissimo.
Si potrebbe quasi dire che è impossibile sfuggire al destino di essere congelati nei pensieri degli altri!

IL GRANOTURCO.

Eppure il granoturco che ha scelto di esser giallo
Non si domanda niente, non ricorda,
chissà se poi continua a presentarsi giallo
per essere fedele a chi lo guarda.

Io per me non amo i campi di grano
che sono sempre puntuali ai loro appuntamenti,
io per me non amo la mia fotografia,
questo modo fermo e assurdo di esserti davanti:

io come biondo, se mi vedi biondo,
io come amore, se ti aspetti l'amore,
io come buono, se mi vedi buono,
non ti posso insultare, no,
non ti posso picchiare, no sono buono,
non ti posso distruggere, sputarti addosso,
non posso, non posso!

Eppure il granoturco che ha scelto di esser giallo,
non si domanda niente, non ricorda,
chissà se poi continua a presentarsi giallo
per essere fedele a chi lo guarda.

Tu per te non ami i muri maestri
che fanno stare in piedi antiche costruzioni,
tu per te non ami gli specchi degli altri
che ti ributtano addosso le tue definizioni:

tu come donna, se t'han detto donna,
tu come casa, se ti hanno dato una casa,
tu come madre, se t'han detto madre,
hai soltanto un dovere, sì,
devi amare tuo figlio, certo sei sua madre,
anche a costo di ucciderti che te ne importa,
sei morta, sei morta!

Eppure il granoturco che ha scelto di esser giallo,
non si domanda niente, non ricorda,
chissà se poi continua a presentarsi giallo
per essere fedele a chi lo guarda.

IL MINESTRONE.

No, secondo me è tutto un problema di alimentazione! Si comincia tutto da lì, dalla scelta del cibo che nutre il nostro corpo, dalle cose che contribuiscono alla nostra crescita.
Sì, ora vediamo ad esempio un minestrone, sì un bel minestrone con dentro tanta roba, tanta verdura, bello anche da vedere, anche come fatto culturale, per dire. Sì, tu ce l'hai lì davanti fumante, colorato, pieno di sedani, rape, finocchi, carote, eccetera, eccetera, eccetera... e mangi, anche perché hai fame e quindi lo mangi. Sì, mangi tutto anche se non è che del minestrone ti interessa tutto, certo non puoi mica metterti lì a selezionare, a dividere con le mani, sarebbe difficile, scomodo e anche maleducato, quindi mangi tutto anche se in realtà del minestrone ti interessa... a me personalmente del minestrone interessa la carota, è evidente che mi interessa la carota per le sue proprietà eccezionali d'altronde ben note.
La carota, questo prezioso ortaggio fa bene al... irrobustisce il... nervo ottico, sì, fa bene ai bulbi, ti vengono due bulboni... è importante vedere anche politicamente questa vista che cresce, che si sviluppa, che individua il nemico da combattere, sì. E poi a parte questo la carota ha proprietà benefiche particolari per quanto riguarda la... materia grigia cioè la funzione celebrale, fa bene al cervello, sviluppa l'intelligenza. Quindi uno del minestrone mangia tutto anche se in realtà gli interessano le carote.
C'è tutta questa operazione di ingestione, di masticazione, il bolo che scende, ‘BBBLLBBBLLL', stomaco, intestino, ‘SHU', 'SHU', i villi, ‘SHU', 'SHU', i villi intestinali trattengono, aspirano, assimilano le carote che fanno bene a... le carote che fanno bene al... no?
No perché naturalmente il mio corpo trattiene quello che io voglio che il mio corpo... No, potrebbe anche trattenere... no ma i piselli che li trattiene a fare, a me dei piselli non me ne frega niente! E magari lui magari trattiene i pis... ma il pisello è banale, anticulturale. Ma io non capisco perché lui deve trattenere quello che vuole lui e no quello che io so che mi fa bene, a me i piselli fanno schifo per esempio! E butta via le carote che sono così rivoluzionarie.
Maledizione guarda che corpo stupido!

IL CORPO STUPIDO.

Mi parlava di un certo discorso che lei porta avanti,
era colta e piuttosto impegnata su certi argomenti,
era sempre precisa e diretta,
ho passato una notte a ascoltarla,
era perfetta,
ma non ho avuto voglia di toccarla.

Com'è corretta l'ideologia,
com'è ignorante la simpatia.

Io purtroppo non riesco a istruire il mio tatto,
non riesco a politicizzare l'olfatto,
se insegno qualcosa al mio sesso diventa tiepido,
c'ho il corpo stupido.

Dopo un po' si è sdraiata sul letto e parlava di orgasmo,
ho rivisto la nostra serata con molto entusiasmo,
ma quel libro che lei mi ha citato,
che mi indica dove toccarla,
mi ha un po' bloccato,
non ho più avuto voglia di spogliarla.

Com'è corretto il suo intervento,
com'è ignorante l'arrapamento.

Io magari non ho un'attrazione spontanea
ma insisto perché condivido la linea,
è assurdo che io non mi senta voglioso e cupido,
c'ho il corpo stupido.

Lei voleva una cosa diversa dal solito incontro,
l'importante è conoscersi bene, guardarsi di dentro,
eravamo d'accordo su tutto,
sul politico e sul personale
ma c'era un blocco,
nel senso del rapporto genitale.

Com'è corretta l'introspezione,
com'è ignorante la mia erezione.

LE MANI.

Un incontro civile fra gente educata
che si alza in piedi e che si saluta,
un incontro un po' anonimo reso più umano
da una cordiale stretta di mano.

Una mano appuntita, una mano un po' tozza,
una mano indifesa che fa tenerezza,
una stretta di mano virile e fascista
che vuol dire: "Non sono un pederasta!".

Una mano un po' timida, poco convinta,
tu parti deciso e lei ti fa la finta,
una mano furbetta da pubblicitario,
una mano pulita da commissario.

Una mano a spatola che scatta nervosa,
un'altra suadente, un po' troppo affettuosa,
una mano imprecisa, una squallida mano
da socialdemocratico, da repubblicano.

Una mano da artista, tortuosa e impotente,
una mano da orso, pelosa e ignorante,
una mano commossa di chi ha tanti guai,
una mano da piovra che non ti lascia mai,

un carosello inutile, grottesco e giocondo
in questa palla gigante che poi è il mondo!

Un mondo di assurdi esseri umani,
un gioco abilissimo, un intreccio di mani,
ci comunichiamo così spudorati
quando ci siamo affezionati.

Mani educate di anziani signori,
mani abilissime di gente d'affari,
mani che ti lisciano con troppa simpatia
con un tocco morboso che sa di sacrestia,

un festival viscido e nauseabondo
in questa grande famiglia che poi è il mondo!

Mani di amici, di dottori, di insegnanti,
mani di attori, di divi, di cantanti,
mani di ministri che chiedono la fiducia,
mani sottili manovrate con ferocia.

Mani bianchissime, schifose da toccare,
mani inanellate di papi da baciare,
mani scivolose di esseri umani,
mani dappertutto, tantissime mani,

le guardo, mi sommergo, annego e sprofondo
in questo lago di merda che poi è il mondo!

ANGELERI GIUSEPPE.

No, adesso non dico che uno non deve più... per carità.
Non dico nemmeno che bisogna eliminare il rispetto, l'educazione, il calore, no!
Casomai rendere tutto meno formale, meno finto. Naturalizzare i rapporti fin dai primi contatti collettivi.

(Campanello)
voce fuori campo: I signori insegnanti sono pregati di adeguarsi alle indicazioni etiche e morali suggerite dalla riforma ministeriale che entra in vigore a partire dal presente anno scolastico. (Campanello)

(All'interno di una aula scolastica):

(Schiamazzi)

Buongiorno ragazzi. Anzi ciao!
Sì, sì va bene mi piace, fate pure, parlate, parlate, sì capisco, e sì sì certo...
Io sono Alberto, Alberto Vannucchi, il vostro nuovo maestro. Vi accorgerete subito che con me è tutto diverso.
Niente autoritarismo, sono qui per lavorare su richiesta anzi per imparare, sì per imparare con voi. Tra di noi ci sarà un rapporto di lavoro collettivo e di amicizia.
Scusate se faccio l'appello, so che sono cose superate ma è per loro, sì, è per loro, non si può fare a meno di una certa prassi. Non si può fare a meno di una certa prassi anche se tutti sappiamo che è una formalità eh!
Dunque allora cominciamo eh:
Angeleri Giuseppe.

Coro di bambini: Presente!

Tutti Angeleri Giuseppe. Bella questa. Un'idea geniale, sì, molto spiritosa, sì sì.
No scusate io devo fare l'appello, non è che ci tenga particolarmente per carità, ma proprio per conoscerci, insomma per sapere chi siamo.
Allora dai, da capo di nuovo. Dunque, allora:
Angeleri Giuseppe.

Coro di bambini: Presente!

Uhm, uhm, uhm... No, adesso non so cosa fare sì. Voglio dire ho capito siamo tutti uguali, giusto, giusto, oppure non sappiamo bene chi siamo, meglio, sì sì infatti...
No ma adesso... cioè l'appello... io per esempio sono Alberto Vannucchi, uno dice: "Alberto Vannucchi". "Presente!", cioè l'appello è che uno ti chiama e tu: "Presente". E' chiaro, dai, dai.
Allora, dunque, da capo, su su ragazzi, dai, dai, dunque:
Angeleri Giuseppe.

Coro di bambini: Presente...

(Schiamazzi)

...no ragazzi, no, no...
Silenzio per Dio!!!
Oh. Lo volete capire? Sarò più chiaro. Io sono Alberto Vannucchi, uno dice: "Angeleri Giuseppe" e io: "Presente!", subito... no io non sono io...
No ragazzi, vi prego, adesso io chiudo il registro, ecco il registro non c'è più, lo metto via. Ecco non siamo neanche più a scuola, non siamo neanche in cla..., siam, siam... siamo fra amici.
Adesso io vi supplico, vi scongiuro, ditemi chi è Angeleri Giuseppe?

Coro di bambini: Sono io Angeleri Giuseppe...

(Schiamazzi)

...no, no, no...
No ragazzi, no!!!
Sono io Angeleri Giuseppe. Sono io, è ora di dirlo. Sono io, prima o poi doveva venir fuori certo.
Sono io Angel... Sono io!
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.

Coro di bambini: Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.
Angeleri Giuseppe.

IL PLUS-AMORE.

‘SHHHH...', ‘SHHHH...', ‘SHHHH...'
Cosa faccio?
Gonfio! Gonfio tutto: figli, mamme, papà, mogli, sentimenti, emozioni, amori, soprattutto amori gonfio.
‘SHHHH...', ‘SHHHH...'
Perché? Quando uno c'ha una cosa piccola cosa fa, la tiene piccola? La gonfia! Appunto.
‘SHHHH...', ‘SHHHH...'
A qualcuno forse può bastare un amore di quelli così... normali. A me no.
Io ho inventato il plus-amore.
Il plus-amore sarebbe la differenza fra quel sentimento normale che io produco e quello che invece io espongo al pubblico!
Guardatemi! Sono tutto una roba d'amore. Tutta una roba d'amore che mi esce da tutte le parti ‘BLOOH', ‘BLOOH', ‘BLOOH, ...'.
E amo, amo, è incredibile come amo, non lo capirebbe neanche Goethe.
Tutto amo, sì, perché il mio amore non è un fatto mentale, no... è materia! E' come se fosse un prolungamento del mio braccio, sì... e dai lì braccia che crescono... vado in giro che sembro un polipo!
E qui mi viene un po' il dubbio: tagliare o no? Già perché a forza di prolunghe non ti muovi più, eh! Ma a favore dell'amore, certo, a favore dell'amore... gonfia, gonfia! Stai a vedere eh.
L'amore è lì. Gira anche lei coi suoi tentacolini che sembra un "totanino" e poi...'PAH'. E io, io magari c'avrei anche la voglia di andare al cinema da solo! No, io non posso mica avere un sentimento normale. E allora ‘SHHHH...' , ‘SHHHH...', sono nato con al pompa io... non mi ero mica dato il ciuccio quand'ero piccolo, no... un compressorino.
L'amore è lì, no, la ragazza, sì mi piace un po' è vero, ma quanto mi piace? Quanto pesa? Beh? Peserà cinquanta chili. Ah pesi solo cinquanta chili eh! E allora ‘SHHHH...', ‘SHHHH...' e questi cinquanta chili crescono diventano una montagna, una montagna enorme, 100 tonnellate, 200, gonfia, gonfia, che plus-amore, che plus-amore!

GIOTTO DA BONDONE.

L'uomo capisce tutto, tranne le cose perfettamente semplici!...

In un paesino della Toscana del Dugento, zona purissima agricola e pastorizia, nacque un bambino di nome Giotto da Bondone. Il fatto che da grandicello se la facesse con le pecore non turbò molto, perchè era un ragazzo strano...
Il sesso dei grandi pittori rimane sempre per noi un fatto molto misterioso. Anche se fanno un originale televisivo, appena c'è una situazione interessante, non so, Giotto che accarezza la pecora con lo sguardo "giusto"... insomma sul più bello, arriva un attore con cravatta e occhiali che non c'entra niente, che gli strappa la pecora di mano e legge un foglio dagli studi di via Teulada!
Peccato... volevamo conoscere Giotto, e invece ci tocca inventare...
A me piace immaginarlo intelligentissimo, come noi, sì, sì lo vedo, lo vedo che disegna sui sassi ,con le matite colorate "Giotto", il megalomane, e pensa, perchè non è vero che non pensa a niente, pensa, pensa per esempio alla possibilità di fare un cielo diverso da come lo dipingevano prima. Rinnovare tutto, e come tutti sanno queste cose si possono fare soltanto elaborando con la logica e il ragionamento.
Per sviluppare la sua intelligenza Giotto si esercita a lungo nel gioco degli scacchi, legge "l'Espresso"... ora che il formato è piccolo gli torna anche meglio guardare le pecore... si abbona a "Panorama", si tiene in continuo contatto con Umberto Eco, segretario della Biennale di Bondone...
Il cielo si sa, nei quadri di allora è sempre dipinto d'oro, oro zecchino, implacabile e fisso! A Giotto non sembrava tanto giusto, e qui comincia il suo tormento.
Studia la duttilità dell'oro per modificarla, per portarla avanti, poi tenta un cielo... e gli viene tutto d'oro!
Studia la chimica, le stratificazioni... oro un po' più chiaro, oro un po' più scuro, ma sempre oro! Capisce che la chimica non può risolvere il suo problema.
Si occupa di filosofia, e siccome è intelligente diventa materialista: soltanto un cambiamento strutturale avrebbe potuto far cambiare il cielo.
Ragiona per giorni e giorni, non si può dire che non sia tenace, si sente abbastanza preparato per affrontarlo, poi ne dipinge uno...enorme!.. ...'PAAH'!...Tutto d'oro!
E' in preda ad una crisi di nervi, soffre terribilmente di insonnia e per addormentarsi conta le pecore, ma non gli basta, si alza di scatto e parte per Milano, Giotto era un grande viaggiatore, sì, un viaggiatore di cultura, le pecore le vedeva solo negli intervalli, come noi. Milano, Bologna, Copenaghen, partecipa al primo convegno internazionale di semiotica, poi psicanalisi e politica, ormai la necessità di fare un cielo diverso è diventato un fatto collettivo, si mette al lavoro con gli altri, e pensa, pensa, tutti insieme elaborano il linguaggio nuovo per un cielo... per un cielo tutto d'oro!... Basta, basta, è furibondo, litiga con tutti, fa un gran casino, manda a fanculo Giorgio Bocca, Pasolini, la Kant, tutti, esce incazzato sbattendo la porta!...
Si sente più leggero, pensa anche di non andar più dallo psichiatra, e qui ha un'intuizione strana, che stravolge anche la mia interpretazione di Giotto intelligente... decide di farsi curare da un veterinario, così, come un animale.
Poi, gli casca l'occhio sul cielo e fa: "Boh... a me mi sembra azzurro!.. Maremma maiala il cielo è azzurro!".
E tutti: "No, no, il cielo è d'oro, è sempre stato d'oro, che sciocchezza, è d'oro, il cielo!".
Lo dipinge d'azzurro, il bestione ignorante, e tutti: "Eeeehh!...". E anche Umberto Eco, che è cieco ma intelligente : "Vuoi vedere che è azzurro davvero? Bastava guardare!... Ho capito!... Ho capito che non c'è niente da capire! Capire che non c'è niente da capire!... Ma non è ancora capire?

LA RAGNATELA.

Avverto il filo di una ragnatela...
avverto il filo di una ragnatela...
avverto il filo di una ragnatela.

Non si vede ma io l'ho sentito,
sottilissimo mi ha toccato,
credevo di poterlo eliminare con tanta facilità,
ma quel filo non mi abbandonava.

E quando usciva dalla bocca una parola per strana fatalità
era un filo in più che si aggiungeva.

E col mio sforzo di agire, capire, io complicavo, intrecciavo le fila,
e piano piano si formava una tela.

Ora è fitta e complicata ma ho capito la struttura, sono certo che l'uscita è qui!
Ma ecco un altro filo proprio lì!

Se c'è una tela, dev'esserci un ragno,
si tratta certo di un nemico esterno,
come un padrone, un guardiano o un dio,
ma stiamo attenti, potrei essere anch'io!

Come una mosca, io,
basta, sono tutto attorcigliato dentro orribili tremende ragnatele
basta, non devi startene bloccato, tira fuori la tua rabbia più bestiale,
ed ogni mia parola crea un altro filo in più, ogni volta,
di una tela sempre più contorta.

Tira indietro la tua testa... lo sai che giorno è?
Hai scordato la tua festa, non trascurare il tuo buon compleanno!

Coro: Tanti auguri a te! Tanti auguri a te!

Come una mosca, io,
basta, mi hanno tolto, mi han distrutto le schifose ragnatele che ciò addosso,
basta, me le sento dappertutto, sul mio corpo, sul mio viso, sul mio sesso,
ed ogni mia parola crea un altro filo in più, ogni volta,
di una tela sempre più contorta.

Lei c'aveva gli occhi chiari, rideva come me,
ci si sente più sicuri uniti e abbandonati nell'amore!

Sì, questo amore splendido...

Avverto il filo di una ragnatela...

LA BUGIA.

Credo nella bugia quando un bambino si nasconde,
quando sdraiato, timido in mezzo all'erba,
non fa niente di male, accarezza il suo corpo e dolcemente si masturba,
è così naturale ma poi non lo può dire.

Dunque credo nella bugia quando un bambino si difende
con tutti i suoi divieti non può far meglio,
la sua unica arma è salvare se stesso con l'aiuto di un imbroglio,
non è un fatto di forma, è in cerca della sua normalità.

Com'è strana la nostra morale
se è un fatto naturale
diventa la tua prima oscenità,
com'è strana la nostra apprensione
ci vuole un'invenzione,
non è per stravaganza o per follia:
viva la bugia!

Credo nella bugia quando un bambino non si arrende,
trova con la finzione la sua misura,
sfugge ad ogni giudizio per non esser costretto a fare un torto alla natura,
la bugia che bel vizio, vorrei essere sincero come lui.

Non è per stravaganza o per follia:
viva la bugia!

IL FEBBROSARIO.

Parlato: Sì d'accordo, d'accordo, sono un po' egoista, certo, ma non è mica sempre una qualità negativa, no. Per un artista, per esempio, è essenziale. "Lei sarebbe giusto", mi disse un critico, "è distaccato e egocentrico, dovrebbe solo essere un po' più serio, cerchi di sensibilizzare il dolore, la disperazione, la faccia è abbastanza patita, lei è nato per fare la persona colpita da grave lutto, ma mi raccomando: soffra, la cultura lo esige!".
La cultura. Ne ha ammazzati più la cultura della bomba atomica!

Un oggettino piccolo, di vetro. Il mercurio che sale adagio, perfetto. Il termometro: che bell'oggetto!

Trentasette e uno:
una leggera alterazione
dolce, non violenta,
da coltivare
senza antibiotici, senza aspirina, guai,
come la vivo la mia febbrina.

Trentasette e tre:
sto tremando di freddo,
sto proprio tremando,
siamo al 15 di agosto, stupendo,
voglio un'altra coperta,
non mi basta, mi ci vuole un cappotto.
Trentasette e otto.

Un posto qualunque,
un posto per star male,
una palestra o un ospedale,
forse come un collegio
o come un seminario,
un febbrosario,
un febbrosario.

Quando sono entrato
avevo una valigia, gli occhi rossi
e il viso un po' umido.
Mi sono presentato
ma senza esagerare sulla febbre
perché sono timido.
"Trentasette e sei", ho detto,
meno di quello che avevo, che bestia,
una finzione ispirata dalla modestia.

Io senza esperienza
e loro così sensibili e caldi,
così sofferenti.
Io pieno di speranza,
peccato il primo giorno li ho sentiti
un po' diffidenti
ma poi il momento più bello:
è l'ora dei termometri di vetro,
è l'ora dei termometri bianchi,
l'argento del mercurio riscaldato dal tuo corpo
piano piano sale, sale, sale.

E' l'ora del silenzio dei malati
che dura tre lunghissimi minuti,
ognuno se lo tiene sotto il braccio,
trepidante di emozione,
con la gioia e la paura della sua misurazione.

Ci si può sentire anche madri con la febbre
una madre che stringe il suo figlio di vetro.
E poi la lettura:
trentasei e nove: fregatura
trentasette e uno: non è nessuno
trentotto
trentotto e mezzo
trentanove
trentanove e nove
con una voce che non si sente neanche il suono:
che uomo!

In questo febbrosario
quello che sta male più degli altri
è il più sensibile e importante.
E' proprio necessario
avere la tendenza a migliorare
a progredire gradualmente.
Diffido dei febbroni:
spettacolari poi niente,
estremismo, malattia infantile.

Dentro si mantengono le classi
e quelli che rimangono più indietro
si mettono a applaudire
a festeggiare i più malati
e poi a dire bravi, bravi, bravi.
E poi c'è anche una novità politica:
l'intercambiabilità dei protagonisti
che possono cambiare quando
è l'ora dei termometri di vetro,
è l'ora della nostra affermazione,
la febbre non mi deve regredire
è questione di prestigio,
devo essere ambizioso,
il dolore è un privilegio.

"Si, io, io sono il più malato,
sto malissimo, sto sudando,
io, io ho inventato il sudore,
ho sudato io per primo,
sono un lago, sono il migliore,
sono meglio di tutti voi,
sudo talmente che non piscio mai.
Me ne vado, me ne vado
li ho tutti contro".

parlato: CI SIAMO MURATI DENTRO!
CI SIAMO MURATI DENTRO!
CI SIAMO MURATI DENTRO!

In coro: SIAMO MURATI DENTRO!
In coro: SIAMO MURATI DENTRO!
In coro: SIAMO MURATI DENTRO!
In coro: SIAMO MURATI DENTRO!

LA NAVE.

La nave è come una nave
ed essendo una nave è abbastanza normale che vada in mare.

Il mare com'è naturale,
immobile e piatto è quasi perfetto sta lì sempre uguale.

La nave ha anche un motore
ed avendo un motore non sa dove va ma continua ad andare.

Avanti, avanti, avanti, si può spingere di più
insieme nella vita a testa in su.

La nave e sopra la nave
a parte le masse son tutti presenti gli amici e i parenti...

parlato: Manca solo il nonno, povero nonno...

Per tutti c'è un buon trattamento
ognuno ha il suo posto nel proprio recinto mi sembra anche giusto.

parlato: Prima classe, seconda classe, terza classe e poi le donne, i negri, eccetera, eccetera, eccetera...

La nave è una nave di classe,
il legno del ponte è dipinto di bianco è molto elegante.

parlato: "Bello questo ponte bianco, ah che bel ponte che abbiamo eh, un ponte bianco eh... non ho mai visto una nave rossa, un po' volgare effettivamente...".

Avanti, avanti, avanti, si può spingere di più
insieme nella vita a testa in su.

Sul mare la nave biancheggia,
ha un fascino strano, così suggestiva anche quando beccheggia.

parlato: E' un fascino che di dentro... mi sento poco bene però!

Ma basta distrarsi la mente,
usare il cervello, pensare un istante a qualcosa di bello.

parlato: Sì devo pensare a qualche cosa di bello che mi distraggo, che mi passa il mal di stomaco...
Vediamo un po' cosa posso pensare... alla mia ragazza, sì a Maria. Ecco sì la vedo, la mia mano scivola sui capelli, sì va giù sulle spalle sì va giù sui seni sì va giù, ancora più giù... mi torna tutto su...

Il mare com'è strano il mare,
non è che non senta la sua poesia ma mi fa vomitare.

parlato: Devo pensare a qualcosa di più convincente... a un dolore, a un dolore enorme, al nonno, al povero nonno...sì il nonno ha sempre funzionato, dunque mi concentro, vediamo un po'.
Mio nonno morì tragicamente nel '36 come Gozzano. Mi ero così affezionato, era massone, alto, bel portamento, coi baffi, col fiocco. Aveva sposato la zia di una biscugina, sì la Elvira, la ricordi?
Che vita povero nonno, ogni tanto spariva, bevitore eh, gran bevitore, a un certo punto il fegato... a pezzi, spappolato, putrefatto... sto male, mi torna il vomito, devo resistere, non posso essere il primo, devo resistere.

Avanti, avanti, avanti, si può spingere di più
insieme nella vita a testa in su.

Il mare è un po' troppo vitale,
la gente si sbianca ma fa resistenza non vuole star male.

parlato: Pensate al nonno!

Sul ponte che è fatto a tre piani
in terza e in seconda e anche in prima si sentono rantoli strani...

parlato: No quelli di prima non me lo aspettavo...

Il mare diventa più grosso
dai piani di sopra su quelli di sotto si vomita addosso.

parlato: Una battaglia, una battaglia che cresce: quelli di prima vomitano su quelli di seconda, quelli di seconda su quelli di terza. Lo scontro è sfrenato, violento, la gente rimanda, reagisce, boccheggia, un prete esorta a volersi bene poi si inginocchia e vomita anche l'anima. Un carabiniere mi tiene allora mi puntello cerco di vomitare verso l'alto ma non ci arrivo. Quelli di sopra han la meglio, si sporcano per ultimi, una vera cascata, una violenza, uno scroscio di conati, un rovescio di filamenti, la nave è tutta piena, tutta piena di vomito...

Avanti, avanti, avanti, si può spingere di più
insieme nella vita a testa in su,
insieme nella vita a testa in su,
insieme nella vita a testa in su...

L'ANALISI.

Beh, credo che sia giunto il momento di riordinare un po' le idee, di chiarire questo stato confusionale, di mettermi un po' a posto sì, capire, interpretare, fare un po' di analisi sui sogni, sulla vita, sapere come vivo!
Come sarebbe a dire come vivo? Non si usa più, è roba vecchia. Molto meglio: come mi vivo! Già, io mi vivo, tu ti vivi, lui ti vive... ci si vive eh!
Il verbo vivere è diventato transitivo. Com'è strano il linguaggio.
Sì perché il ruolo... bello anche il ruolo, voglio dire non vorrei che la mia autonomia, oh mamma l'autonomia... no voglio dire non vorrei che la mia autonomia fosse per me soltanto un fatto di gratificazione.
Quello della gratificazione è un problema di tutti: metalmeccanici, tranvieri, tutti. Io me lo sento proprio sulla pelle come loro. Per fortuna che in questi casi così disperati ci sono gli amici sì. La psicoanalisi si espande, sta diventando un potere, il potere analitico.
Incontri uno, non ci si saluta neanche più: "Tu come gestisci il suo rapporto con Susanna?".
"Bene".
Lui: "No!". E intanto lì che ti studia. E mentre lui lì ti studia, tu c'hai lì la ragazza che è giovane, carina, ti scappa detto un: "Bambina mia".
E lui: "Ah, lo vedi l'errore, la vivi come figlia, tipico. La vivi come figlia perché ti è mancata la madre parapa-parapa...".
Gli amici analisti ignorano ciò che ignoravano i Greci: l'incertezza.
Sanno tutto, sicuri e precisi come un corollario ti inquadrano con un esattezza matematica.
A volte vien voglia di vivere in un paese dove la lotteria è la parte principale della realtà.
Quando mi sono sposato è stato una lotteria. Poi ho capito a cosa serve la famiglia, non è vero che non serve a niente, la famiglia serve all'analista e non solo in senso economico ma anche scientifico sì. Se non ci fosse la famiglia che è molto stimolante, eccitante per i sistemi nervosi, l'uomo sarebbe rimasto per l'analista uno sconosciuto, ci sarebbero voluti secoli per capirlo. Invece con la famiglia ‘TACK' è fatta.
Lui la conosce bene, ce l'ha lì ordinata nei suoi scaffali e se hai bisogno vai lì e... ti compri una mamma o un papà come una lavatrice o un frigorifero, un magazzino insomma.
Tu vai lì e dici: "Vorrei due uova". E loro ti danno una mamma. Io volevo farmele al burro, volevo due uova. "Sì ma dietro a un uovo c'è sempre una mamma!".
E tutti che van via con le stesse mamme, gli stessi papà. Comoda l'analisi e poi ti personalizza sì. E anch'io ci vado dall'analista, con un po' di sospetto ma ci vado. E quando sono lì e mi siedo, sprofondo nella poltrona mi si scioglie tutto e avviene dentro di me quel magico meccanismo che per gli addetti ai lavori si potrebbe chiamare: Diarrea cogitativa liberatoria!
"Ho sognato una nave. Una nave. Perché non va bene?".
"Turbe sessuali?".
"Ma no cosa c'entra, era una nave normale me la ricordo bene con una forma... lunga e stretta sì... a secondo dei punti insomma".
"Come la vivo? Io una nave la vivo come una nave, cioè voglio dire... ce l'ho sopra andavo in sù e in giù... voglio dire camminavo su questa nave bianca, bianchissima, vergine... voglio dire pulita, pulita sì, pulita sull'acqua.
E anche lei si muoveva... come si muoveva, beh certo tutte le navi si muovono è chiaro. E poi, e poi questa era un bel navone proprio sì... con una poppa! Una poppa sola... strano!".
"No perché lei ha mai visto navi con due poppe."
"Ma certo di no, sono io che vorrei vederle, invece non sono mai riuscito a vedere navi con due poppe. Ha ragione. E l'albero, cosa dovrei dire dell'albero, ha ragione, ha ragione, sono un maniaco, un depravato, un maniaco sessuale, lo so anch'io, ha ragione, basta, basta!"
Oppure potrebbe essere tutto l'opposto.
Oppure potrebbe essere.
Oppure potrebbe.
Oppure.
Opp.
Opp.
Opp.
Opp, opp.

LA LEGGEREZZA.

Hop, hop, hop,
com'è misteriosa la leggerezza,
hop, hop, hop,
è una strana cosa, è una carezza
che non vuoi,
hop, hop, hop,
butta via il dolore, la pesantezza,
hop, hop, hop,
cerca di inventare la tua leggerezza
e volerai.

Anche per oggi non si vola,
una folla enorme che mi tira per le braccia,
che mi frena, una folla che mi schiaccia
con tanti parenti abbarbicati amori attaccati
e tanti problemi e tante zie sempre malate,
che risate!

Questo pacco di coscienza
come lo sento, mi dedico a tutti
con la mia riconoscenza
io li abbraccio e mi sgomento
c'ho anche un cane come son contento,
no, no, no!

Hop, hop, hop,
com'è misteriosa la leggerezza,
hop, hop, hop,
è una strana cosa, è una carezza
che non vuoi mai.

Prova a sollevarti dal suolo
almeno di due dita,
non aver paura del volo
leggero come...

Hop, hop, hop,
butta via il dolore, la pesantezza,
hop, hop, hop,
cerca di inventare la tua leggerezza
e volerai.

Anche per oggi non si vola,
una cassa enorme che mi porto sulla schiena
che mi schiaccia, un cassa tutta piena di libri,
di oggetti accatastati, di libri ingialliti, di carta stampata,
c'ho una cassa sulle spalle,
che palle!

Questo pacco di coscienza
com'è ingombrante, c'è proprio tutto
dalla logica alla scienza,
da Mercuse fino a Dante,
c'è anche Fellini com'è pesante,
no, no, no.

LA REALTA' E' UN UCCELLO.

Da quando è nato l'uomo è un cacciatore
affascinato da prede sempre nuove,
alla ricerca di una strada da inventare,
un cacciatore che spara al mondo che si muove.

coro: La realtà è un uccello che non ha memoria
devi immaginare da che parte va.
La realtà è un uccello che non ha memoria
devi immaginare da che parte va.

parlato: 'VRRR', la realtà che uccello!
E' più furbo del gallo cedrone, ma io insisto, organizzato lo inseguo, mi apposto lo curo, tuta mimetica, concentrazione.
'CIP-CIP, CIP' ridicoli... 'CIP-CIP' qualità secondarie non mi interessa, roba da riformisti, e poi scrivono: "Dopo dure lotte abbiamo preso tre beccafichi e due fringuelli.", che uccelli!
No aspetto ben altro io, ecco fermo, ora passa di lì, tutto calcolato, una scienza... 'FRRR'... pazienza! Potrei anche andare a fagiani che è più facile... 'CO-COCCO-COCCO-CO' roba da ministri, cacciatori in pensione.
Qualcuno spara dal 1920 'PUM'... completamente rintronati, anche la vista ormai!
E poi ce lo vedi Andreotti nel bosco? Che segugio!
No il cacciatore vero è tutto un'altra cosa, è giovane e attento, studia, si prepara. Io mi son segnato tutto su un quadernino, non si può più improvvisare, spontaneismo finito, ora è tutta una roba di quaderni.
Dunque, prima l'uccello è passato di lì, poi è passato di qui, adesso dovrebbe ripassare di lì, anzi deve secondo la ben nota teoria.
'TRRR'... Gianbattista Vico... che imbecille!

coro: La realtà è un uccello che non ha memoria
devi immaginare da che parte va.
La realtà è un uccello che non ha memoria
devi immaginare da che parte va.

E' un uccello strano che mi gira intorno
è da tanto tempo che gli do la caccia
ma non ha abitudini questa bestiaccia
mi fa impazzire la sua ambiguità.